场面，他一副公事公办的语气：“小姐你冷静一点，我们会尽我们所能去抢救任何一个患者的生命健康。”
停了停，他又问：“请问小姐和患者是什么关系，是家属吗？还是朋友？”
我心口梗着一万公顷的黄连，苦涩刺破咽喉，我含着嗓子：“我是他前妻。”
脸上神情如初，这个医生淡淡说：“哦，那能不能麻烦你这边想办法联系到患者家属。患者后背被钢条穿刺，有大出血迹象，一切情况未明，抢救过程里什么情况都可能出现，需要家属做决断的地方也很多，家属不到，可能会影响抢救进程。”
浑身还是哆嗦得厉害，我抿着唇竭尽全力让自己冷静下来，我不断搅动着空白一片的大脑一阵，我把电话拨给了邓君影。
这阵子我时常和邓君影约一块吃饭逛街，她一接到我电话，就笑嘻嘻的：“怎么，刘多安你一早打来，是想请我吃饭还是想我请你吃饭了？”
我想要保持声音平稳，话到嘴边却是颤得厉害：“邓君影，周唯…．他…．他现在被送到北大医院抢救，我没他家里人的联系方式，你能不能联系一下？”
那头静默几秒，邓君影气息急促起来：“你不要急，稳住，你先和他过去，剩下的我来。”
电话在那头挂掉了。
车还在疾疾往前飞奔，在这过程中周唯几次情况不太好，那一众医护人员将我隔离在外，我心急火燎又无可奈何，这短短的一路煎熬仿若几个世纪那般漫长。
周唯终于被推进了急救室。
而不知是用什么力量支撑着我，跑上跑下好几趟，把一些必不可少的流程走了个遍。
忙碌着还好，当我静下来，独自一人坐在寥落的抢救室门前走廊，铺天盖地的恐惧感又来造访，我太害怕周唯就此死去，我捏着拳头把所有我能叫得出名字的神，全在心里面默念了一遍。
多可悲。
我现在真真是平时不烧香临时抱佛脚的最典型反面教材，我太鄙视这样的自己，然而我真正鄙视的不是这个成功违背无神论教条的自己，我更多是痛恨自己平常怎么就不多付出一些虔诚，这样那些无所不能的神，才更容易对我生出怜悯，给我创造出一个周唯安然无恙大步跨过的奇迹。
我也终于在此时此刻直面到内心那个真正的自己，原来我即使对他还抱着暂时无法消磨掉的怨恨，即使我已经无法和他在牵手拥抱亲吻互相怼红尘作伴潇潇洒洒，我还是愿意看到他在我隔岸的对面，安定平宁健康一生。
我忽然变得更怨恨他。
我怨恨他曾经那么碰巧走进我的世界，我怨恨他初见那一晚笑容太灿烂，我怨恨他后面在我无数孤独的日子给过我最缺少的拥抱和温暖，我怨恨他那么费尽心机的制造与我的重逢，我也怨恨那天在人群熙熙攘攘的地铁
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